3～10日目 現実
GWで実家帰ってたので更新できなかった。
実家では両親にたくさん甘えて好きなもの食べて愚痴って飲んでゆっくりして思考がどうとか考える暇もなく幸せだった。
ただやっぱり彼のSNSは気になっちゃって家に帰ってくるタイミングで結構核心に触れるような話を投げかけてしまっている。。
安心したくて色々聞いちゃうのって顕在意識的にも潜在意識的にもよくなさすぎるよね。
現実を見て不安になって安心したくて現象をあの手この手で確認しようとしている。
あああ、結局全然思考停止できてないなあ。
私のほしいものは全部私の中にあるんだから切り替える。
切り替えられなかったら思考放棄する。
ふらふら迷いながらでも幸せに向かって進んでいきたい。
3日目 あるがまま
彼からのラインは既読無視だけど今日はお昼休み先輩が一緒にご飯食べてくれたおかげで（？）暴走しなかった。
思考が始まるとぐっとこらえていったんは何も考えなくできるけどこの方法は結構ストレスなのかしばらくして忘れたころにもっとよくない思考が出てきてしまうなと思っていて。
今日結構いいなと思ったのは思考が出てきたとき
「いけない止めなければ」
でぐっととめるのではなく
「あーでてきたわｗ」
で軽く放置すること。
そうするとぐだぐだ余計な事考えずすっと思考がおさまる。
自分の問題だからって真剣に悩むんじゃなくていい意味で他人事のように捉えるというか深刻に悩みすぎない的な。
考えたところでいい方向に行くわけではないし。潜在意識におまかせするのが一番いいのだから力抜いてらくーーに過ごしたい。
2日目 なだそうそう
朝から思考停止頑張ってたけど多分ただただ無理してただけで停止できてなかったんだろうな・・・
昼休みやっぱり彼には彼女がいるんじゃないかという思考から抜け出せなくなっちゃってしんどいラインを彼にしてしまった。
それを引きずって仕事中トイレで泣いちゃった。
すっきりはしたけど問題が解決した訳でも安心できた訳でもない。
そこから潜在意識まとめサイト徘徊してみて元祖１式実践されてるクラゲさんという方のまとめにたどりついた。
何も認識しない
何も判断しない
全ての現象
全ての人
許可して、受け入れてながす
絶対なにも考えないぞ！！！って頑張るのではなく
もっと軽い気持ちで取り組んでもいいのかもと思った。
確かに今日私はネガティブに囚われてよくない行動してしまったけどしょうがないやん！！OKOK！許可！
受け流しまーす。
1日目 リスタート
ふとこのブログの存在を思い出し
また潜在意識活用の実践の記録を付けていきたいなと思った。
今回は日常全てを元祖１式実践で過ごしつつ
・朝晩瞑想
・いいこと日記
・身の回りをこまめに綺麗にする（掃除整理整頓）
も継続してやっていきたい。
実践１日目の昨日は仕事中は余計な思考はでてこなかった。
けど昼休み手持無沙汰で彼関連のSNSを見てしまいエゴ大騒ぎ。。
ほんとにできることならデジタルデトックスはするべきだと思った。
やっぱり完全に思考停止は難しくて時々自分もびっくりするよなネガティブでひねくれた考えが顔をだすけど
元祖１式を実践中！ってしっかり決めることでそんな思考を客観的に見れるようになる。これは自己観察にも通じるなと思った。
達人さんの教えは切り口が違うだけでやっぱり根底にあるものは同じなんだなあ。
昨日は寝落ちしちゃったので夜の瞑想はできず・・・急いでいいこと日記書いてシャワー浴びてパックしながらこのブログを書いてる。
今日も１日思考停止で生きてくぞ！
16日目～21日目 脳みそ取り替える
時期的なものかなんなのかここ最近お誘いが増えてなんとなく心がいっぱいいっぱいでブログ更新ができてなかった。
お誘いは嬉しいけど遊びにお金かけると困るくらい余裕がないので優先順位の低いものはお断りするようにしてる。
あと6月にある資格の勉強も始めた。
私は本当にコツコツ継続するってことができなくてだから何も成し遂げられていないんだと思う。克服したい。元祖1式、資格勉強、副業。全てコツコツ継続できるように脳ごと改革したい。
また、youtubeで鈴木裕さんの「無（最高の状態）」の要約動画があったのだけど
これは潜在意識要素を抜いた元祖1式と自己観察のことだなあと勉強になったので張っておく。
【漫画】「無(最高の状態) 」をわかりやすく解説【要約/ 鈴木祐】 - YouTube
潜在意識ってスピリチュアルのように思えるけど
13～15日目 一途に継続すること。
仕事が忙しかったり有給とって夢の国へ行ったりで
余計な思考をせずに過ごせたここ数日間でした。
会社でお菓子貰ったり彼が電話くれたりごはん屋さんでくじ引き？的なのに当たったり嬉しいこともチラホラ・・・ですがもっと派手でキラキラしたいいことが起こってほしいと思ってしまう欲張りな私。
「なるやってみようかなあ」とか「プリンセスレッスンもっかいやってみようかなあ」とか元祖1式から浮気してしまいそうな心が芽生えてしまいました。
が、徹底的にやるって決めたのだ！危ないところでした。
ここで中途半端に終わったらいつもと同じ。なにも変わらない。
脳みそ作り変える勢いで徹底してしつこく続けます。
弱い自分に負けない。無無無！！！
12日目 もうやめること
なんだか今日は朝から自分が貧乏くじを引いているっていう被害者意識がものすごくていらいらしながら仕事してしまった。
別の領域にいればすぐ我に返れるというか落ち着きはするのだけど多分自分で好んで考えてしまってる。
今日バレンタインだから思い出してしまったのかもしれないんだけど
私がこんな風になってしまったのあいつのせいだと思う元カレが4人くらいいて。
そいつらにされたこと考えると確かにいらいらはするんだけど悲劇のヒロインになれるし自分は悪くないって現状を正当化できるんよね。
感情動きまくるその刺激が気持ちよくなってしまっているって認めます。
これが自分で選んだことが実現してるってことかもしれない。
こんな風に定期的に嫌な思い出反芻してしまっているからずっと変わらない苦しい現実なんだ。
心のリストカットみたい。もうやめよう。
