12日目 もうやめること

なんだか今日は朝から自分が貧乏くじを引いているっていう被害者意識がものすごくていらいらしながら仕事してしまった。

別の領域にいればすぐ我に返れるというか落ち着きはするのだけど多分自分で好んで考えてしまってる。

今日バレンタインだから思い出してしまったのかもしれないんだけど

私がこんな風になってしまったのあいつのせいだと思う元カレが4人くらいいて。

そいつらにされたこと考えると確かにいらいらはするんだけど悲劇のヒロインになれるし自分は悪くないって現状を正当化できるんよね。

感情動きまくるその刺激が気持ちよくなってしまっているって認めます。

これが自分で選んだことが実現してるってことかもしれない。

こんな風に定期的に嫌な思い出反芻してしまっているからずっと変わらない苦しい現実なんだ。

心のリストカットみたい。もうやめよう。